1. Mai 2018 - Der Tag der Arbeit

Achja, der 1. Mai! Der wohlverdiente "Tag der Arbeit". Dieser Feiertag ist anders als die anderen. Denn am 1. Mai gedenken wir nicht falschen Göttern, siegreiche Schlachten oder Geburtstage der schrecklichen Verwandtschaft. Nein, an diesem Tag feiern wir nur uns! Unsere Leistungen, unsere Errungenschaften, unsere Bier.

Gepriesen sei dieser Tag, an dem wir glauben, tun und lassen zu können was wir wollen. Ob wir im Park besoffen in die Büsche pinkeln oder bei Krawallen kostenlos durch zerbrochene Fensterscheiben einkaufen. Der Tag der Arbeit ist ein Feiertag, an dem die Post abgeht.

Ich bevorzuge am 1. Mai eher das anzünden von Grillkohle und nicht von Luxusautos. Aber jeder begeht diesen freien Tag auf seine Weise.

Eigentlich ist der "Tag der Arbeit" ein Symbol für die Verbesserung der Arbeitsbedingungen. Jedoch treibt sich nicht jeder an diesem Tag auf einer Mai-Kundgebung herum. Viel zu schade ist manchen die Zeit dafür und mit politischem Engagement lassen sich ja doch nicht Ungerechtigkeiten beseitigen. Doch das ist ein Trugschluss.

Besonders Gewerkschafter begehen diesen Tag damit kräftig Forderungen nach besseren Löhnen und Arbeitsbedingungen zu rufen. Und überall im Land versammeln sich Demonstranten, welche mit Transparenten und Megaphonen nach Aufmerksamkeit trachten.

Wem diese politischen Veranstaltungen zu laut sind - der erfreut sich am 1. Mai doch lieber an der erwachenden Natur. Tanzt um den Maibaum herum und erfreut sich am Symbol der Fruchtbarkeit.

Das Schöne am 1. Mai ist das die Schwiegermütter alle am Vortag mit dem Besen weggeflogen sind. Denn in der Nacht zuvor war Walpurgisnacht und da feiern die Schwiegermütter schließlich ihren Sabbat.

Bier von der Tankstelle

Wer so wie ich, Bruder Al-Bertus, seinen Bier Durst in den schlechtesten Momenten bekommt. Wie z.B. im Wartezimmer beim Arzt, während der Musterung oder eben an Sonntagen, kennt das Problem. Wo bekomme ich nun ein Bier her. An Sonntagen ist die Antwort einfach. Entweder ich gehe zur Tankstelle, zum Spätkauf oder ich bestelle mir eine Pizza und zehn Bier. Leider kommt es bei diesen Lösungen auf Geld an. Wer sich vor einem Sonntag kein Bier Vorrat angelegt hat muss tief in die Tasche greifen müssen um seine Leber zufrieden stellen zu können.

Jeder Mann weiß wie viel seine Bier-Sorte in der Kaufhalle kostet, doch wer kennt die Preise an der Tankstelle? Zuviel Geld möchte man schließlich nicht für seinen Suff bezahlen. Genau dieser Problematik war ich vor ich an einem Sonntag ausgesetzt. Ich hatte Bier-Durst und hatte nur ein begrenztest Budget und fragte mich wieviel kostet mein Bier eingentlich an der Tankstelle oder im Spätkauf, der auch Sonntags offen hatte. Mir Bier bei der Pizzaria zu bestellen wär mich am teuersten gekommen. Denn dort wir der halbe Liter mit Gold aufgewogen. Wahrscheinlich kennen sie das Problem der angagierten Männer die drinken.

Ich fragte mich was ist also teurer, der Spätkauf oder die Tankstelle? Die Antwort gebe ich vorweg, das Bier an der Tankstelle ist billiger.

Lustige Bilder mit Bier

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Fitnesscenter – starke Arme, fester Po

Es gehen komische Dinge vor in den Fitnesscentern dieser Erdscheibe. Gewichte werden unter lautem stöhnen gehoben und gesenkt. Dabei setzen die meisten Männer viel Energie ein um ihre liebsten Muskeln aufzupumpen. Diese Muskeln befinden sich jedoch nur am Arm. Denn ein starker Armumfang ist das A und O für einen Mann. Dabei ist es sogar egal ob die restliche Körperstatur eher schwabelich ist. Bierbauch und eine dicke Fettschicht, die den Blick auf die Muskeln verbergen, egal wie sehr man sie auch unter Muskelkrämpfen anspannt. Das alles ist für Männer unwichtig - Hauptsache der Arm sieht dick aus.

Von Frauenfitness und breiten Männern

Frauen legen im Fitnesscenter dagegen ihr Prioritäten ganz klar auf die Bein- und Po-Muskulatur. Was für Männern der Oberarm ist für Frauen halt der Po. Stundenlang wird dieser Muskel auf Steppern beansprucht bis das hinsetzen schwer fällt. Wie fühlt sich eigentlich ein Muskelkater am Po an? Naja, da muss ich wohl meine Frau fragen.

Die Arten von Trainierenden

Im Fitnesscenter gibt einige Klassen von Trainierenden. Da gibt es die ganz auf ihr Training vertieften Sportler, mit welchen man nie ins Gespräch kommt. Da sie ständig laute Musik beim Training hören. Diese Sportler kann man ganz leicht damit ärgern, indem man ein Fitnessgerät lange blockiert. Das können diese Personen nicht leiden. Denn in ihrem stundenlang im Internet recherchierten Trainingsplänen ist jeder Ablauf und jede Pause eingeplant. Und ist es ihnen nicht möglich den nächsten Trainingssatz am richtigen Gerät zu absolvieren solange sie noch warm sind - dann ist für sie der Trainingstag im Eimer.

Ganz im Gegensatz die Athleten, die sich auf die Sportgeräte setzen und die Zeit mit Chatten und Selfie machen verbringen. Und in der Pause durchs Fitnesscenter laufen und ständig die Frage ausstoßen "Und was stemmst du so?". Und auf eine Antwort reagieren sie meistens mit "Ich hab nen Kumpel der kennt einen, der drückt mehr!". „Hmm, das ist schön für den Bekannten deines Kumpels“.

Fitnesscenter gegen Heimtraining

Ein wesentlicher Nachteil des Trainierens im Fitnesscenter entgegen dem Heimtraining. Und ein Garant für Verletzungen. Ist das Macho- Imponiergehabe, welches doch in den meisten von uns steckt. Man will nicht schwach dastehen und so kommt es vor, das man das Warmup mit einer Tonne Gewicht anfängt. So als würde wirklich jemand wahrnehmen wieviel Gewicht man gewählt hat.

Hatten die Sportlehrer doch recht?

Andererseits gibt es im Fitnesscenter all die schönen Geräte, die man sich als Normal-Mindestlohnverdiener gar nicht leisten kann. Geschweige denn Platz dafür in der Nussschale, die man Zuhause nennt hat. Doch ist das alles wirklich nötig für diejenigen unter uns die keine Athleten sind? Welche nur aus Gesundheits- und Fitnessgründen trainieren. Hatten nicht vielleicht doch die Sportlehrer in der Schule recht mit ihren Trainingsmethoden? Wir alles sind doch damals gelaufen, haben Liegestütze, Klimmzüge und Kniebeugen gemacht. Mehr braucht es doch nicht. Mit diesem Training hat man alles wichtigen Muskelgruppen angesprochen - und damit die Kraft verbessert. Das Laufen verbesserte dazu noch die Ausdauer.

Am Fenster über die Welt kotzen

Ich würde mich nicht gerade als ein Fan der realen Welt bezeichnen. Ich bevorzuge eher die Flimmer-Welten des Fernsehers und marschiere durch die nebeligen, unzusammenhängenden Welten meiner, durch Bier erfrischten, Fantasie. Kurz gesagt: für mich ist ein perfekter Tag - wenn ich nach einem Kasten vor dem Fernseher einschlafe!

Blick aus dem Fenster – Was kommt diesmal auf mich zu?

Aber auch Menschen wie ich. Die ansonsten so leicht zufrieden zu stellen sind. Müssen mal ihren Kopf aus dem Fenster stecken. Und sei es nur um zu prüfen welche Jahreszeit gerade ist. Doch dabei kommt selten etwas Gutes heraus. Denn außerhalb meiner vier Wände lauern nur schreckliche, nervtötende Dinge. Seien es die Nachbarn die sich bei offenem Fenster streiten. Die lieben Kinder die brüllend und brandschatzend durch die Nachbarschaft ziehen. Oder die Grüppchen von alte Leute die ausgerechnet vor meinem Fenster über all die Dinge diskutieren müssen die sie nicht verstehen.

Und dabei bedienen sie sich stets der alten Leute Sprache. Ich wisst was ich meine, liebe Schwestern und Brüder. Sätze wie: "Ne, ne wo soll das nur hinführen"; "Och jo, früher war das nicht so"; oder "Bäh, huff hängen müsste man sie". Anscheinend müssen Rentner in jedem Satz stöhnend ihre Unzufriedenheit ausdrücken.

Frische Luft – Wo gibt es die noch?

Bei all den nervenraubenden Geschehnissen ringsum meines Fensters - fällt es mir immer schwerer frische Luft zu schnappen. Naja, so frisch ist die Luft in meinem Stadtviertel, neben dem Industriegelände eigentlich nicht. Aber das sei in der heutigen Predigt nicht das Thema. Es sollte ein Gesetz geben - gegen all die lauten Nachbarn, bellenden Hunden und gegen alte Leute im Allgemeinen. Darum habe ich auch während der letzten Bundestagswahl Obama gewählt :)

Fenster zu, Fernseher an, Bier auf!

Zum Glück lässt sich mein Fenster fest verschließen und die heruntergelassenen Rollos filtern sämtliche Realität aus meinen Augen. Der Fernsehempfang ist stabil und im Keller stehen noch 6 Kästen vom letzten Geburtstag. Zur Information: Ich lasse mir zu sämtlichen Feiertagen von der Verwandtschaft nur Bier schenken. Dafür erwähne ich sie nicht namentlich in meinem Blog. So lautet die Abmachung!

Die Welt noch schöner erscheinen lassen

Tja, wer braucht schon Sonne, Freunde und Wärme, wenn er Bier im Keller stehen hat. So kann man sich die Welt schön saufen und viel schlafen. Sowieso ist ein Blick aus dem Fenster niemals so schön wie ein Blick auf den Fernseher! Außer wenn mal wieder nichts Gescheites läuft. Es gibt sowieso zu viel Weibersendungen. Aber zum Glück habe ich seit 1995 alle guten Filme und Serien auf Video aufgenommen! Und diese laufen immer noch tadellos. Was man von den leicht zerkratzenden DVDs nicht behaupten kann.

Wer sich einmal in den Elektrofachgeschäften gefragt hat, wer noch diese alten VHS Videokassetten kauft. Wer den in der Zeit von Streaming und Hochauflösenden Grafiken noch einen Videorecorder besitzt? Die Antwort ist "ICH"! Der Videorecorder ist fest verkabelt mit meinem Röhrenfernseher.

Warum sollte man noch raus gehen?

Schön ist es ja das man in der heutigen Zeit gar nicht mehr vor die Tür muss. Man kann sich ja alles liefern lassen. Dank Pizza.de, Amazon und Brazzers bekommt ein Mann alles was er zum Überleben braucht bis an die Tür geliefert. Oder im Falle von Brazzers bis in den abgedunkelten Raum in welchem der Computer steht.

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Bierfrühstück - So kann der Tag beginnen

Das Frühstück soll ja die wichtigste Mahlzeit des Tages sein. Naja, ich fände es wichtiger mal bis mittags durchzuschlafen ohne dass jemand stört oder das Telefon klingelt. Auf der anderen Seite des Hörers dann mein Chef der mit wütend brüllender Stimme erfragt wo ich bleibe.

Der durchschnittliche orthodoxe Bundyianist wird sicherlich wissen, dass ein gesundes Frühstück aus mindestens zehn Bier besteht und mit dem wiedereinschlafen vor dem Fernseher endet. Da sich solche 5 Liter Bier nicht so einfach und im Ganzen herunter stürzen lassen ist jedem wohl klar. Zumal die Blase bereits nach einer Literfüllung sich mit starkem dumpfen drücken bemerkbar macht.

Unbemerkt haben wir zwei weitere wichtige und gesunde Merkmale eines ausgewogenen Bierfrühstücks erwähnt. Erstens das Bierfrühstück dauert lang und wirkt damit der Entspannung von Körper und Geist entgegen. Und zweitens treibt die ständig gefüllte Blase einen auf die Beine. Mag die Toilette auch nicht weit sein, so summieren sich die einzelnen Strecken am Ende zu einem Marathon. Vor allem da Bier auf leerem Magen nur so durch die Gedärme rauscht. Was am Ende der Wirkung von literweise Blasen und Nierentee gleichkommt.

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